昨日は朝からショックでかなりのへこみ。
親友にLINE→結局１日LINEしてもらってた(^^;)→ホントに感謝
会社でブログ書く。（昨日の記事）
これがかなり良かったんだ。気持ちの整理がついた。
自分自身を見つめることが出来たし、私がかなりこの恋に溺れていたことに
気付けたから。
ちょっと頭冷やせた感じかな。冷静になれた。

この言い回しがあっているとは思わないけど、彼ごときのために
私の心潰しちゃったら元も子もないんだなって。
そんな恋愛ならしないほうがマシ。
でも、せっかく出会ってこんなに好きになったんだから
もちろん心も（身体も）満たされたいと今でも思う。
でも、ゆっくりでいい。少しずつでいい。そう思ってる。
昨日までの自分は何かしら焦っていた。
彼の気持ちがわからなくて、それを知ろう知ろうとしていた。
そんな気がする。その焦りが不安になり、彼への態度の変化になっていたり。
心のバランスを大きく崩していたと。
だから、辛くて胸が痛くて心が泣き叫んでいた。
心が赤く腫れ上がって、少しの刺激で激痛が走る、そんな感じ。
これじゃあ、ダメ。

そんなギスギスした私、嫌われちゃうよね。
彼がどうして私に好意を持ってくれたのかは未だに
わからないけど、少なくても昨日までのギスギスした心が泣いてる
私では決してないはず。だから、距離を置かれたのかもしれない。
きっとそうだと思う、いや、思いたい。

私たちはまだ、何も始まっていない。なかったことにも出来るぐらい。
その程度なのにね・・・私が舞い上がりすぎてた・・・

改めて、考えてみてそう思った。もちろん、終わらせたくはない。
でも、必要以上に求めるのはいかがなものかと。
彼氏だから、特別。そんなふうには思わない。
彼女だから、特別。それも違う。私は私。彼は彼、それぞれの生き方がある。
それが少しでも絡み合えば、それは幸せ。
でも糸がもつれたように絡まったら、それは不幸せ。そう思える。

私の生活の中に、ほどよく彼が絡み合えば
彼の生活の中に、ほどよく私が絡み合えば

それでいいんだ、そう思えた。

今、こうして書いていてもまた心が乱れるかもしれない。
私は強くないから。そんなとき、またこのページをみて
落ち着くことが出来たら。そんな思いでこれを書いています。