今日はお店の日。
やる気なく来たとたん…落ちた…。
ママが電話してる、相手は会話から想像するに彼。
バーを閉めるみたいな話してる。
やっぱりね…。
チャットが出来ないことはどうでもいい。
彼とのつながりがなくなることにどうしようもない寂しさを感じる。
もうやっぱり、終わりなのだろうと。
突きつけられた感じ。
でも、バーは続けない方がいいと思う。それは正しい選択だと思う。

でもお店にいると、顔は見ないまでも今日みたいに知らなくていいことが耳に入る…。
耐えられるだろうか？
今日も来てすぐにそんな感じで、仕事なんか上の空。塞ぎまくりで。
わからないようにしてたつもりだけど。

この調子だと、精神潰れるかな。
でもお店はやめたくない。
強くなれるかな。考えちゃうな…。

もう、彼との恋愛は終わりにしようと思う私がいる。
恋愛感情抱いたままだと、苦しすぎる。
気持ちに正直にって思うけど、潰れていくのが目に見えている。

悲しいけど、弱いから。
自分がかわいいから。
この決断をしたほうがいいのかなと思う。
こう書いている今でもまだ、迷いに迷っている。

ここの皆さんにはたくさん助けてもらって申し訳ないです。
でも、もう少し、ここにいさせて下さい。
まだ、吐き出したくなる事はたくさんあると思うので。
書いてからこの記事をなかなかUPできなかったぐらい迷っているので。

彼とのことをあきらめるって言ってから、親友くんとのLINEは塞ぎがち。
〈辛いだろうけど、頑張ってね。〉
なんて言われてしまうと（あなたに何がわかるの！！）って気持ちが
出てきてしまい、素っ気ない返事になる。
申し訳ないなって思うけど、無理に明るくLINEなんてできない。
それでも、〈いつでも、なんでもオレにぶつけていいから。〉
って言ってくれる。それなのに、私は絵文字1つないLINEを送る。
なんて、嫌な奴。
でも、励まされれば励まされるほど、この人は私の痛みなんて何一つわかってない。
って思ってしまう。
こんなLINE、続けてていいのかな？
親友くんを傷つけるだけだな・・・。

傷つくのは私だけでいい・・・。

やっぱり、ルームには行きたくない。
そんな気持ちが強い。
仕事としてうまくいかないのもあるし。
階下が気になって気になって仕方ない。
いまだに気にしてしまう私がいるから。
（もうこないよ、彼は。）自分自身に必死に言い聞かせてる。
でも心が理解していない・・・
あの場所に1人でいるのがつらくて。
辞めようかな・・って思う。でも、踏ん切りがつかない・・・。
ルームに行く日のこの時間は何ともいえない気持ちになる。
ヤバいヤバい・・・また気持ちが落ちかけてる。
（仕事なんだから！）なんとか自分を鼓舞して今日も誰も来ないルームに向かう・・・。

昨日のブログではめちゃめちゃ落ちてしまっていて・・・。
皆さんにご心配おかけしてしまって申し訳ありません。
先の記事に書いたような経緯で落ちてしまっていた訳ですが。。。
皆さんのコメント拝見して、少し落ちついて考えることが出来ました。
この場をお借りして、お礼申し上げます。
ホントにこちらの方はみなさんは優しくてあたたかい。

やっぱり無理矢理忘れるなんて出来ないんです。
昨日、親友くんにはそう言ってしまったけれど。
そんなこと、簡単にできる訳ないんです。
心から溢れるこの気持ちをなくすことなんて出来ないんです。
でも、私は臆病だから自分発の行動はなかなか出来ないかも知れません。
それでも、彼への気持ちは大切にしていきたい。
どう転ぶかはわからないけど。自分の気持ちには正直にいようと。
もっともっと会いたいけれど、顔も見たいけれど。
それはなりゆきに任せようと思います。
だから、今まで通りの関わり方でいこうと思います。
気持ちはキュンとなることが多々あるかも知れない。
でも曲の歌詞にもありました。“あなたの傍にいたい、どんな形でも。”
その気持ちが強いです。これは片想いの曲なんですけどね。
ある意味、今の私は片想いに近いかもですね。
そんなふうに思えば少し気が楽になったりします。

また、辛くなったらここではき出してしまうかも知れませんが
どうぞよろしくお願いします☆　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感謝を込めて。。。leaf

一昨日、彼がお店に来なかったことで気持ちが急激に落ちてた私。
そんな時の親友くんとのLINEはもちろん、沈みがち。
そんな気持ちを察知して優しくしてくれる親友くん。
ついつい、この辛い気持ちを吐露してしまう。

でも、親友くんが言うことはいつも同じ。
〈私ちゃんが辛くなるだけだよ、もうやめようよ。〉
そして、私が薄々気づきながらも心の中に封印している彼への不安を
ズバズバといい当てる。
（私もそんな気がしてる。やっぱりそうだよね・・・。）
そして、ますます落ちていく私。

親友は、ホントにいい人。いつも私のことを気に掛けてくれる。
時に応援もしてくれる。でも、基本彼のことはいい風に思っていないみたい。
私の伝え方が悪いのか、ちゃんと伝えていてそういう印象をうけるのか
そこはわからないけど。でも、私より客観的に見てくれているのは確か。
でも、そういう経験がないから、多分どこか婚外恋愛に否定的な気持ちが
あるんだろうね。前にも書いたけど、奥さん一途な人だから。

だからいつも、〈もうしんどいなら忘れたら？〉そうなるみたい。
私のことを思って言ってくれてはいるんだろう。それは痛いほどわかる。
でも、私の心には響かない・・・。〈つらかったらオレで気を紛らわせればいい〉
っていつも言ってくれる。これは変な意味じゃなくてね。LINEとかいつでもつきあうからっていう意味。

でも、そんなことで私の気持ちは紛れない。
紛れないは語弊があるかな。少しは気持ちの沈みは軽減する。
でも、解消にはならない。正しくはそんな感じかな・・・。

昨日は〈もう忘れちゃおうかな〉親友くんとはそんなLINEで終わったの。
その直後に昨日のブログ書いたんだ。。。