毎日、何事もなかったように普段通りに生活している私。
何かやってるときはいいんだけど、ふと落ち着くと私の頭の中には
よからぬ想像がうずまく・・・。
それは自立しようと決意してからも変わらない。
そう簡単に心は強くならないよね。
強くないからこそ、最悪の事態を想定して心の準備をしておかなければ
いけないのかなぁとも思う。もちろんそんなのイヤだけど。
連絡がない、会えない時間が長くなればなるほど不安は募る。
不安が増す分、覚悟はしておかないとって気持ちが私の心を引き締める。
(やっぱり私のLINEが重かったんだよ)
(その程度の人だったんだよ)
(少しの間だったけど、トキメキもらえたんだから感謝しなきゃ)
(まだ今なら楽しい思い出にしておけるよ)
って自分に言い聞かせてる。傷つくのが怖いから。

こんな私はずるいですか？

でも、待つしかない私にはこれぐらいしか出来ないんです。

いっそ何もなかったことにして、２ヶ月前の自分に戻ってしまえば
気が楽なんだろうな。彼はルームの管理人のお兄さん。ただそれだけ。
それ以上でも、それ以下でもない・・・。ただの顔見知り。
それだけでよかったのにね・・・。

この２週間で、他の方のブログを読みあさっている私。
共感したり、感心したり、吸収したり、させて頂いています。
そして、婚外恋愛されてる方のあまりにも多いことに驚いています。
でも、皆さんキラキラされているのが（切ない方もたくさんおられますが）
文章から垣間見えますよね。
羨ましいっていう感情はあまり持たない方がいいといいますが、
やっぱり羨ましい・・・（私は弱い人間です・・・）
でも、いろんな方の文章に励まされ（勝手にですが^^）
今、こうやって心落ち着いていることが出来ています。
私の恋は読んで頂いての通り停滞状態で、日々心のアップダウンを繰り返しています。
結果を受け入れるなんていいながら、まだ心のどこかで期待してしまっている
弱い自分もいます。この弱い心をなくさなければまた負のループが起きてしまう。
だから、私自身もがいています。でも、このブログを書き始めたことで
皆さんのブログに出会えたことで、少しずつ自分のことを好きになろうと
している自分がいるのも事実。
そんな気持ちも時には綴ってみようと思い書いています・・・
いつも、拙い私のブログを読んで頂いてありがとうの感謝を込めて☆
　　　　　　　　　　　
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昨日はトラブルに見舞われた。
ルームに行ったら、ネット繋がってなくて。
連絡したら、機械の故障だから今日は帰って頂いていいですか？ですって。
仕事できないなら、帰るしかないけど、せっかく切り替えて仕事やる気モードできた私の気持ちはどうなるの？みたいな。
そして、この原因が多分(あくまでも多分)
彼だから。余計にモヤモヤする。
先月も同じようなことがあって、その時は彼が動いてくれてなんとかなったから。
(今日はどうにもならないんだ)
(この空いた時間、どうしよう)
しばらく考えた。私の導き出した答えは…
(お店に行こう！今日はママ１人だから手伝わせてもらえるかも！)
その時の私は時間を潰せればよかった。
彼とのニアミスを考えなくはなかったけど、それでも大丈夫だと思ってた。
普通に出来る自信があったんだ。その時は・・・。

ママさんは快く私が店を手伝うことを了承してくれた。
そして、店に向かった。
お店に着くとママは電話してた。その相手が彼だったんだ！
だいたいお店に行く前には確認で電話を入れてる事が多い。
でも、ママしゃべっちゃったんだ、私がいることを。
電話でママつたいに、『何で？』って聞いてる彼。
ママに聞かれた私は『パソコン壊れたから』って伝えてもらう。
事情を知らないママは『？？』だっただろうけど。
彼はそれでわかったはずだ。ルームで仕事が出来なかったことを。
そこに引け目を感じたのか、私と顔を合わせたくなかったのか
定かではないけど、結局お店に来なかった彼。
(私、かなりの勢いで避けられてる・・・)
(くるつもりだったんでしょ？それなのに来ないなんて。)

今までの彼ならそれぐらいのこと、気にしなかったはずだ。
彼の中に私に対するわだかまりがあるから、来なかったんだろう。
そう思うと私の心はやっぱり泣いた。胸は苦しくなった。
昨日の記事で偉そうなこと書いたけど、やっぱりダメだった。
でも、彼と話せない以上どうしようもないし。私から連絡する気はない。
私は私のペースで、今まで通り本業も、チャットも、お店も頑張るしかない。
気にしだしたらやっぱり落ちちゃうけど、昨日の記事を早速読み返して、
余計な考えは辛いだけだからやめようと思う。（まだ、思えてない・・・）
そして、どう転ぶかはわからないけど、流れに身を任せてみようと思う。
彼が私と向き合って答えを出すまで。時間はかかるかもしれないけど。
彼にひっかかりがあるなら、このままじゃダメだと思うし。
私はせつないほど、好きだけど。待つ時間は長くて苦しいけど。
静かに待とうと思う。そして、結果を受け入れようと思う。
もしも、それが私の望む答えじゃなくても・・・。
それなら、そこまでの人だったのよと自分に言い聞かせて。

昨日は朝からショックでかなりのへこみ。
親友にLINE→結局１日LINEしてもらってた(^^;)→ホントに感謝
会社でブログ書く。（昨日の記事）
これがかなり良かったんだ。気持ちの整理がついた。
自分自身を見つめることが出来たし、私がかなりこの恋に溺れていたことに
気付けたから。
ちょっと頭冷やせた感じかな。冷静になれた。

この言い回しがあっているとは思わないけど、彼ごときのために
私の心潰しちゃったら元も子もないんだなって。
そんな恋愛ならしないほうがマシ。
でも、せっかく出会ってこんなに好きになったんだから
もちろん心も（身体も）満たされたいと今でも思う。
でも、ゆっくりでいい。少しずつでいい。そう思ってる。
昨日までの自分は何かしら焦っていた。
彼の気持ちがわからなくて、それを知ろう知ろうとしていた。
そんな気がする。その焦りが不安になり、彼への態度の変化になっていたり。
心のバランスを大きく崩していたと。
だから、辛くて胸が痛くて心が泣き叫んでいた。
心が赤く腫れ上がって、少しの刺激で激痛が走る、そんな感じ。
これじゃあ、ダメ。

そんなギスギスした私、嫌われちゃうよね。
彼がどうして私に好意を持ってくれたのかは未だに
わからないけど、少なくても昨日までのギスギスした心が泣いてる
私では決してないはず。だから、距離を置かれたのかもしれない。
きっとそうだと思う、いや、思いたい。

私たちはまだ、何も始まっていない。なかったことにも出来るぐらい。
その程度なのにね・・・私が舞い上がりすぎてた・・・

改めて、考えてみてそう思った。もちろん、終わらせたくはない。
でも、必要以上に求めるのはいかがなものかと。
彼氏だから、特別。そんなふうには思わない。
彼女だから、特別。それも違う。私は私。彼は彼、それぞれの生き方がある。
それが少しでも絡み合えば、それは幸せ。
でも糸がもつれたように絡まったら、それは不幸せ。そう思える。

私の生活の中に、ほどよく彼が絡み合えば
彼の生活の中に、ほどよく私が絡み合えば

それでいいんだ、そう思えた。

今、こうして書いていてもまた心が乱れるかもしれない。
私は強くないから。そんなとき、またこのページをみて
落ち着くことが出来たら。そんな思いでこれを書いています。

結局、昨日お店には来なかった彼。
モヤモヤした気持ちを拭えず、帰りに私のありったけの勇気を振り絞ってLINEを入れた。｢明日、会いたいな。｣いっこうに既読はつかず・・・眠れぬ夜。
そう、約束の日は明日だったから。どうしても会いたかった。
返事が来たのは今朝。｢今日も仕事で、明日も朝早いから無理かも。｣ですって。
私の中で何かが壊れた。もちろん、寂しい気持ちは溢れてきた。
でも、それだけじゃない何かが。(彼にとって私はその程度の存在なのだ)ってこと。
この恋愛は求めちゃいけないんだ、そうなんだよね。わかっていたのに。
舞い上がってた自分を責めた。今まで、この２ヶ月間私の頭の中は彼中心に
なっていたのだ。無意識のうちに。チャットの仕事もこの１ヶ月はろくに集中できなかったのも事実。それは彼のことを意識しすぎて。わかっていた。
お金が必要だからはじめたのに、いつの間にか本末転倒になってたんだ。

今でも、もちろん彼のことは大好きだし、会いたい気持ちもたくさんある。
求めたい気持ちもたくさんある。でも、好き＝依存になっちゃだめなんだよね。
今の私はかなりの依存。改めて気付いたよ。
だから、こんなことでここまで落ち込むし、仕事どころじゃなくなるんだ。
こんなことじゃ私、ダメになっちゃうよ。いろんな意味で。
好きな気持ちは大切にしたいし、彼のことだって大切にしたい。
だからこそ自分の今の生活をもっと大切にしなきゃ。私自身しっかりしなきゃ。
始まったばかりでこのありさまじゃ、うまくいく想像なんてできない。
終わらせたくないなら、もっと自立しなきゃ。そう思った。

すぐには切り替えられないかもしれないけど、変わらなきゃいけない。
私たちのために・・・