今日は会社の飲み会。お疲れさま会みたいなもので全員が参加できるようにと定時を切り上げて早めから始まる。

だから、もちろん終わるのも早い。

今日の私は上機嫌で割とお酒もすすんで、宴会を楽しんでいた。

一次会がそろそろ終わるってことになって(でもまだ７時半にもなってない)

私、そこで携帯を久々に見たの。

彼からLINEが入ってた。30分位前に。

(ウソでしょ！？)

〈もう家かなぁ？〉

私、朝のLINEでこのことは言ってなかった。

〈会社の人と飲んでるよ、もうすぐ一次会おわるけど、どうして？〉どうしてなんて聞いたけど、理由はひとつだよね。酔ってる私でもわかる。だから敢えてもうすぐ終わることを伝えてみた。彼が話しやすいように。

〈言うのが難しい(笑)〉〈言ってよ～〉

〈今から○○の駅ってこれる？〉〈あと30分もあれば行けるけど。〉〈そのあと時間くれる？〉〈もちろん！〉

(今までで１番強引だ)

彼はあんまり自分の感情や思ってること言わないから。２回も声かけてもらったら私の心はもう彼一直線。二次会断る理由をとっさに考える。

そして、会社の人の群れから離れた。

私の身体は自分でも不思議なほど軽かった。

駅まで小走りに急ぐ。

でも、電車に乗って待ち合わせの駅が近づくにつれて一気に酔いが冷めていくのを感じた。極度の緊張。ここ何年も感じた事ない胸の締め付け。何度も深呼吸するけど、おさまらない。そんなこんなで程なく到着。

助手席に滑り込む、顔も見れない。

『結構飲んだ？』『うん、ごめんねお酒くさいね…』『オレいつもやから(笑)』

そして、車は私の家から車で5分のホテルへ。

『越してきて20年になるけど、はじめて入る～』『何百回と前通ってるけど。』っていうのがやっと。事実、ホテルなんて何年振りかわからないほど。

お部屋に入っても落ち着かない私。もう自虐するしかなかった。『めっちゃ恥ずかしいし、ヤバイ😱』

彼もきっと恥ずかしかったと思う。(めちゃくちゃ照れ屋さんだから)

『シャワー１人で浴びる？一緒に浴びる？』って聞いてくれた。『１人で❗』(一緒とか無理無理、心臓飛び出そう)

もちろん一緒に入りたい願望はあるけど、今日は無理(笑)『先どうぞ』

彼が入ってる間でさえ、落ち着かない。

(いよいよこの時が来たんだ)

そして、私もシャワーを浴びて…

彼はベッドで待っていた。私、バスローブに下着もつけてあがったの。

『全部脱いで』『全裸で？』『うん』『恥ずかしい』『目つむってるから』

そして生まれたままの姿でベッドに滑り込んだ…💕

そして私達ははじめて身体を重ねたんだ…

３ヶ月半も待ち望んでいたんだ。

はじめて抱かれたいって思った人に抱かれて…。幸せな時間を過ごした。

そのあとはお互いぎこちなくて。

甘い会話も出来なかった…

でも寂しくなりたくなかったから

勇気だして、彼の腕にしがみついた。

『少しだけ、こうさせて。』って。

帰るまでずっと彼を感じていた。

私、今までこんなことしたことないよ。

自分ではエッチに対しては淡白だと思ってたから。

ずっとずっと一緒にいたかった。

帰るのがあんなにつらかったことはじめてだった。

私の気持ち伝わるよね。

うちの会社には未だにお茶当番というなんとも昭和なしきたりが存在する。
週に1回ぐらいで回ってくるのだけれど。
なんともめんどくさい(>_<)
今日はその日、朝から給湯室で皆様に配るお茶の準備をしていた私。
そんな時間にLINE着信音。
まさかまさかの彼！！
〈いきなりであれやけど、今日ってどうかなぁ？無理ならまたちゃんと時間作るから〉
ですって！！
（なんで今日やねん・・・いきなりすぎん？昨日あんなLINE送ったから？）←心の声
給湯室で一人ドタバタしてしまいました（笑）

今日は会社の飲み会なの。
別に断れないこともない・・・でもねそういうのも大事でしょ。
そんなにしょっちゅうあることじゃないし。
しかも、今日は私の体調面でも絶対ダメな日。

しばらく心の中で葛藤を続けた。
気持ちを重視すればもちろん二つ返事でOKしたい。
3ヶ月半も待ち焦がれていた日だからね。

でも、やっぱり断った。
ここまできて焦ることないし、自分の気持ちも身体も万全な状態で
ないと、楽しめないからね。
無理なら時間作るとも言ってくれてるんだし。
ここはお言葉に甘えましょう。ということで。

今は簡単に文章にしてるけど、実際はかなり苦渋の決断だった訳で（笑）
でも、これでよかったと思ってる。間違ってないよね・・・。

昨日もお店。最近、できるだけ週２で入らせて頂いていて感謝(^^)
ただ、昨日は月曜に耳にした不安が的中した感じ。
もしかしたら、来るかも知れない。
あんまり私が見たくない状況で。
そんなことをくるなりママに聞いて（ママに悪気はない、もちろん。）
どうしようかと内心ドキドキしていた・・・。
結論から言うと、来なかった・・・。ホッとした。
ただ、それはまた来週の水曜に私を不安に陥れるかも知れない。

できることなら、そんな日にお店に行きたくはない。
水曜は確実に入る日ではないから、大丈夫かも知れない。
でも、もしその場面に遭遇したら、間違いなく私は落ちる・・・。

帰ってからその思いがぐるぐる駆け巡って眠れなかった・・・。
だから、今朝LINE入れちゃった。
〈いつかの約束は待っててもいいの？〉って。
それだけ確認しておきたかった。
彼にしては早い返信〈ちゃんと時間あるときに連絡するね〉とゴメンねの絵文字。
約束がいきているなら、その言葉を信じようと。
少し、気が楽になった。
もし、来週遭遇しても心強くいようと思えた。
ちょっと、怖いけど・・・。覚悟の気持ちを忘れないために。
ここに綴ります。

月曜日のお店でのお話。
私は最近常連さん達なら、なんとかお話が楽にできるようになってきた。
昨日はもう何度となく来て下さってる常連さんがいらっしゃった。
私は彼と話さないようにそちらの方とお話ししていたんだけれども。
『左手見せて』って言われてしばらく私の手のひらをじっと観察していたお客さん。
見終わってひとこと・・・『あなたは変態！！』って(>_<)
『そんなことないですよぉ～』『いや、間違いなく変態！』
『みんなに言ってるんでしょう？？』『そんなことないよ。』
どういうこと！？みたいな。
その方曰く、『誰彼みんなに変態っていうんじゃないよ。自分だけに変態だったら男はみんな嬉しいもんだよ。だから変態でもいいんだよ。』ですって。
そういうことかぁ～(^^;)
でも、それを彼がいる空間で言い放たれた私って（笑）
何回かそれをネタにされてたんだけど、ついに彼、ノッかってきたんよね。
『変態だもんね～（笑）』みたいに軽～く(^^;)
とりあえず聞き逃す訳にいかないから『何言ってるの？』って苦笑しながら
近くにあったおしぼり投げる振りしといた(^^;)

それにしても、変態だなんて（笑）
自覚症状はないんだけどなぁ。
でも、結構誰でもそういうのって秘めていたりしないのかな？

ここ最近では珍しく、２週連続で月曜にお店に来た彼。
期待していなかったので、驚いた。
気持ちは落ち着いてたんだ。彼との事、焦らないって。私は他にもやるべきことがあるから。(家の事で)だから、そっちをしっかりしなきゃって気を引き締めてた。

会いたい気持ちはもちろんあるけど、
そればっかり考えてもね～みたいな。

だから今日は不思議と穏やかだったんだよ。
でも、彼がちょっと違った気がした。
なんだかうまく話せない感じ。
いつもみたく、話せない。なんだか気を使われてる感じ。
気を使われてるんじゃないな、言葉を選んでる感じ？？
私にもそれは伝染する。話はしたけど、なんともぎこちない(>_<)

最近、上がる時間が遅くなっていることをママから聞いていたみたいで今日も気にかけてくれてた。
私は軽く『まだまだ大丈夫！』って流しちゃった。でも心配そうだった。『いいんか？』って。彼は私より先に帰っていったんだけど。
そういう時に待っててくれたりすると嬉しいのにね。それはなくて。

なんだかギクシャクな二人だなぁ。って(^^;
まだまだうまくいかないなぁ。

私も明らか、他のお客さん対応の時の方が笑っていたし。
彼もママとのほうが盛り上がってたし。

少し、聞きたくない名前が出ていたことを
私は聞き逃さなかったんだけど。
もちろん聞こえないフリしてたけど。
ちょっとユウウツな気分。
関わらなくて済むように願うのみ。

でもでも、ゆっくりでいいから、近づきたいよ。その気持ちは変わらない。
顔見れたこと嬉しかったよ、話せて落ち着いたよ、それが素直な気持ち。