今日、ルーム行く最後の日だった。

私達が出会った場所。

会いたかった…

でもこんな物思いにふけるのは女だけなんだろうな…

あっさりと会いたいLINEかわされちゃったよ(泣)

なんだかなぁ。

不安定な心のまま、お店に。
こういう日にはくるんだよね、彼。
なんとか静めていた私の心は明らかに動揺する…。フクザツな気持ち。会いたかったくせに、弾まない感じ。

なんだかやっぱり顔が見れない。
二言三言は話したけど。
二人きりにはなりたくないと願っていた。

ちょうど他のお客さんが来たので、私はそちらに移動できた。

必要以上に移動して、そちらのお客さん対応に徹した。何か言いたげな彼の視線を遠くに感じながら。彼の方にはママがいるから任せていても平気だったし。

氷を補充しにいくといやでも彼の近くに行く形になる。ママが席はずしてたのかな？そんなタイミングで「この前はごめんね。」って。
私は氷に目を向けたまま「それは仕方ないよぉ。」って言うことしか出来なかった。

(断った事を気にしてはいたんだ。)
だから、来たんだろう。たぶん。
その気持ちには安堵した。

結局帰るまで、それしか話さなかった。
ホッとする気持ちと不完全な気持ちが入り交じったまま…。

帰るときはいつもの笑顔で「お疲れ」を言ってくれたのだけれど。
その顔見た途端、胸が苦しくなった。

たくさん伝えたい事があるのに、
何も話せない。ウラハラな態度になってしまう。そんな自分が情けないっていうか。
素直にぶつけられないってなんて悲しい事なんだろうって。
帰りの電車の中でなんともいえない感情に押し潰されそうになった。

やっぱり好きなんだな。
その感情が満たされたら、他のどんなつらい事も頑張れるのに。何よりの活力源なのに。
改めてわかった。他の誰かじゃない、やっぱり彼じゃなきゃダメなんだろう。
なんて恋って苦しいんだ。でもそればっかりじゃないよね。

やっとGWも終わり落ち着いた日常が戻ってくるはずだった。
でも、私の心はなぜか不安定・・・。
彼のせいではないと思う。気にはなるけど、GW中もあまり考えないようにしていたし、
それでもわりと平気だったから。焦らずに待てる気はしてる。
なんだか、どこか他人事のような気さえしている。
こんな、プラトニックな婚外恋愛ってあるのか？みたいな。
ココロのどこかで自分自身をあざ笑ってみたりもして。
彼とのこと、まだまだ満たされないのもわかってる。
でも、心の奥底でどうしようもなく彼を求めてる私がいて苦しいのかもしれない。

やっぱり寂しいんだろうな・・・。
GW中とかもこちらにお邪魔して皆さんのブログを拝見していると
いいようのない寂しさというか虚しさが襲ってくるのがわかる。

彼じゃなくてもいいのかとそんなことさえ考える。
人のぬくもりに飢えているだけなのか？
今まで気付かないふりをしてきたけれど、やっぱりずっと寂しかったんだ。
それが彼に出会ってそのことに気付いて、満たされればよかったんだけど、
それはそれで、なかなか難しいことで・・・。
寂しさだけが残る・・・。
上手くいえないけどそんな感じ。

GW明けなのに、仕事が落ち着いているとこんなことばっかり考えてしまう・・・。

私のGWはカレンダー通り。
昨日今日はお仕事。それはそれでめっちゃ気が楽。
そして、今日が彼にピンポイントで指定した日だったの。
昨日あたりからもちろん落ち着かない私。
でも、今朝になっても返事はない。
こっちの都合もあるので、とりあえずLINE入れる〈お昼ぐらいまでに返事が欲しい〉と。〈わかった。〉
仕事忙しいのかなぁとかいろいろ考えを巡らせる。

でも、もうこのLINE入れた時点で私の気持ちは冷めていた。
どうしてこのタイミングかというぐらいに今朝、旦那にイラッとすることがあった。
GWのことなんだけど、自分都合で勝手に予定を決めて私を巻き込もうとしていた。
それを今朝聞いた。意味わからない・・・。子供放って行こうとする気がわからない。
いくら、ばあさんがいるとはいえ、そんなことが許されると思ってるのだろうか。
しかも泊まりで。バカにもほどがある。私を巻き込まないと金がないからだろう。
そんな事のために昼夜働いている訳ではない。
軽く、１人で行ったらいいやんとは行っておいたけど。
お金は誰が出すのとも聞いてみたけど、スルー。
帰ったら修羅場が待っている予感・・・。

こんな精神状態で、彼とのデートどころではなかった。
気分が乗らないどころの騒ぎじゃない。
（断ってくれたらな）そんな気持ちだった。

彼も彼で昼までにっていってるのに返事が来たのは３時過ぎ。
もう待ちくたびれたよ・・・。無理だったんだけどね。(それは期待通りだから構わないんだ）しかしその理由に（ここでは書かないけど）イラッとしてしまった。
それならもっと早くにわかってただろうみたいな。
どうして、こんな大人げない男しか私の周りにはいないんだ！！
って仕事中なのにイライラしながらキーボード叩いてます（笑）

しかも、朝から遅くなりますって宣言して出てきてる。
どうしようって感じだった。でも、そのあとすぐママからLINE。
（今日、大丈夫？）って(^^;)
助かったよ～！！お店でイライラを発散してやる～！！

あれから私の心はホントに穏やか。
今までの不安がウソのよう。
このまま、穏やかに過ごせるといいなと心から思う。

（そろそろお返事したほうがいいかなぁ。）自分の中で決めたXデーが今日だった。
ただ、いざLINEしようと思うと、何て書けばいいの！？って感じ。
ちょうどいい言葉が思い浮かばなくて。デート？（恥ずかしい…）
会える日？（なんかニュアンスが…）
そんなこんな思い巡らせて、朝送ろうと思ってたLINEが気付けば昼休みに^^
しかも、なんとも愛想ない文章・・・
（こんな書き方でもわかるでしょ^^）みたいな。最終は自分の中で開き直り。（笑）
送信ボタンも半ば投げやり気味でポチッ。

（送っちゃった～）こんなことでドキドキしてる４０代半ばのオンナってかなりキモい(>_<)
やっぱりそれからは落ち着かない。
ご飯食べててもソワソワ・・・
でも、そればっかり気にしても仕方ないよなぁ、って自分に言い聞かせたり。
いつもそんなすぐに返信はこないからね。

でも、お昼休みの間に返信きたの！！
（案外早いやん）
返事そのものは・・・

〈まだ、仕事がどうなるかわからへんけど、一応その日で考えときます〉
ですって(^^;)
まだドキドキしなアカンやん(>_<)
まだハッキリはしないけど、一歩その日に近付いたかな(^^;)
それだけで幸せっていうか安心感☆
もし、その日がダメでもその時は自分磨きの猶予が長くなったってプラス思考で^^