昨日朝、LINEを送ってから仕事どころじゃなかった私。
既読になるだけでいいと思ってたけど、既読にすらならない状況に戸惑い。
何度も不用意に携帯を覗く始末・・・
仕事の傍ら、携帯が止まってもLINEは見られるかとか、LINEがブロックされたら
どうなるかとか調べまくって・・・。
ホントに落ち着かない２時間を過ごした。
すると、LINE着信音！！きた～！！
よかった(^^)私の最悪の想像は打ち消された。
『忙しくて』の文字に若干の戸惑いを感じたし、不安がないと言えばウソになる。
でも、詮索する気もないし、その言葉を信じていようと思う。
そして、自分の生活を楽しまないとね(^^)
私自身がへこたれてちゃダメだよね。自分磨きNOW！！

これぐらいのLINEはしてもいいんだよなぁ・・・って思ったけど。
敢えて聞かなかった。聞けなかった。友達にLINEする程度ならいいよなぁ・・・

でもLINEできただけで、こんなにポジティブになれるんだなぁ。
私の中での彼の魔力はすごい（笑）あらためて^^
しばらくは会えないだろうけど、大丈夫だよ。

昨日はお店の日。
毎週、この日は気が引き締まる。
いい意味で。普段しない化粧や身だしなみ。少しは考えるからね。
もちろん、彼がくるかもっていうのもあるし。

結果、この日も来なかった…だけならまだ平気だった。ママは言ったんだ、『○○くん、来なくなったわ。』って。
はっきりとはわからないけど、今までの彼は週2～3回のペースで来ていた感じだった。
それが、全くって…。
どうしたんだろう…。今は自分が会えない云々じゃなくて、彼が心配でならない。
本当に心も身体も病んでしまっているのかな。元気なのかだけでも知りたい。
そんな気持ちでいっぱい。帰ってから悩みっぱなし・・・
だから、今朝LINEしちゃったよ・・・。
既読になるだけでいいから。そのことに意味があるから。
返信なんていらないから。私はあなたのことを忘れてないよって気付いてほしい・・・

この１ヶ月、想いを伝えてから迷走を続けている私の心。
もしかしたら、何も始まっていないのかも知れないと思い落ち込んだり。
優しい笑顔に喜んでみたり。なんとも心の浮き沈みの激しい１ヶ月だった。
この１ヶ月、どこかで私はいつも彼を待っていた。
LINE、ルーム・・・いつもどこかで気にしていた。
でも、なかったのはご存じの通り。
もう、待つことに疲れ切った・・・期待しないって思ったけど
どこかで期待してしまっていてとてもつらい・・・。
だから、私の心がつぶれてしまう前に予防線を張る。
どうしても、待ってしまうバーの休みの日には予定を入れてみた。（チャトレ休んで）
これで、少しは気がそれるのかと言ったら違うのかも知れないけど。
これぐらいしか思いつかない・・・。

何やってるんだろうね。私。
でも、彼とのことを終わらせようなんて思ってないよ。
ステキな私で会えるように内面も外面もキレイになって待ってるね。

この一週間、心がひとつも穏やかでなかった私。
プライベートも凹み、彼からの連絡も一切なく、顔を見ることさえ出来ず。
散々な一週間だった。
負のループは親友にまで・・・めっちゃ気を使わせたね。ゴメン。
土曜日まで、本業をなんとかやり遂げて、迎えた日曜日。

最近、この日曜日に心落ち着くことが多い。
もう、何度も書いたけど、ここが私のいるべき場所なのかな。
あらためて、そう感じてしまう。

ここのところ、私の気にしすぎかも知れないけど、旦那が優しい。
ボディタッチも多いような気がする（もちろんエッチなことではない）
『肩こってる？』って言って肩揉んでみたり。
『肌にハリがない』って言ってほっぺたつついてみたり。
最近こんな事なかったのに。私の心の変化に気付いているのかな？（自分ではたいして変わったそぶりも見せていないつもり。）

今朝だってそう、朝から出かけることを決めていたけど、なかなか起きられなかった私。
すると、部屋に来て『行くなら早く行こう』って背中に手突っ込まれて、ほっぺたパンパンって起こされた。
そんな行為に戸惑う私。

心配しているなら、言ってあげたい。
『私はここに戻ってくるから、きっと。』
『何もはじまっていないから。』

最近、チャトレの仕事に全く身が入らない。
彼に対する引け目みたいなものが、やっぱりいるみたい。
関係ないんだけどね、仕事だし。でも今までみたいにはできない。
辞め時かな。とも思ってたりするんだ。
彼もパタッとこなくなったしね。なんだかなぁって思ってた。

そんな矢先の昨日の出来事・・・

昨日も気分が乗らないまま仕事して、帰ろうと下へ。
『お疲れ様』店員の△△くんに声を掛ける。
『歌っていきません？』彼にそんなこと言われたのは初めて。
彼が来てたときはよく歌って帰ってたけど、△△くんが店番を１人で
してるときはそんなことは一度もなかった。
（せっかく声かけてくれたし、ちょっとお言葉に甘えて）
『いいの～？じゃあ少しだけ歌わせてもらおうかな』
っていいながら、２．３曲歌った。
なんだかとっても違和感の中で。（カラオケ自体は楽しいんだけど。）
少しはしゃべらなきゃって思って、世間話をしたりしてた。
お店のこととか・・
そしたら△△くんが言ったんだ。
『オレ、１.２月分給料もらってないんですよ。』
『えっ！？それヤバいじゃん！！』
彼と△△くんは親戚なのね。
でも、それはダメでしょ・・・。だから店に来なくなったのかなぁ。
と思ったり。最近の鬱の原因はこれなのかなぁとか思ったり。
彼の家庭もかなり厳しいみたいな話もしてたな。
私はすごく客観的に△△くんとそんな話をしていた。
△△くんがどういうつもりで私にそんなこと言ったのかはわからない。
もちろん、私たちの関係も知らないはず。
だから、私がどうこう言える問題じゃないんだけど。
△△くんもはきだしたかったのかな。第三者に。
その相手が私ってところがなんとも皮肉なんだけど・・・

私がこのことを知ったからって、何も言えないし、心の負担が重くなっただけ。
でも、彼があらゆる意味で追い込まれているって事だけはわかる。
だからって何もしてあげられないの。ただ、店を閉めるって選択肢はあるんじゃないか
って。もし、私に遠慮しているのならそれは大丈夫って言ってあげたい。
他の場所で続けることも出来るし、先に書いたように、少しやる気がなくなっているのもあるし。でも、私が出しゃばって言うことじゃない。言っちゃダメだろうし。
そんなこんな考えていたら、私まで負のループから鬱になってしまいそう。

結構、自分自身のことでも精一杯なのに、癒しが欲しいのは私なのに。
どうすればいいのかわからない。何も知らない振りで今まで通りいればいいのか。
それしかないんだけど。

それでも会いたいよ・・・
この気持ちはおさまらない